जोक्स

मह‍िला और डॉक्‍टर मह‍िला: मेरे स‍िर के बाल गिर रहे हैं, इसके लिए कुछ दीजिए। डॉक्टर: यह लीज‍िए खाली डिब्बा। सोन‍िका, द‍िल्‍ली
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मोनू और बंटी मोनू: यार एक गड़बड़ हो गई है। बंटी: क्‍या हो गया भाई? मोनू: मेरा एक दोस्त हमेशा मुझसे कहता था कि कुछ अलग किया करो। बंटी: हां तो तुमने क्‍या कर द‍िया? मोनू: मैंने उसकी गर्लफ्रेंड को उससे अलग करवा दिया। अब वह मुझे बंदूक लेकर ढूंढ रहा है। अन‍िल, मेरठ
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ट्व‍िटर हैंडल को क‍िया ब्‍लॉक सोशल नेटवर्किंग साइट ट्व‍िटर पर आए द‍िन तमाम लोग ब्‍लॉक होते रहते हैं। अगर कोई शख्‍स क‍िसी के पोस्‍ट से इत्‍तेफाक नहीं रखता है या क‍िसी की पोस्‍ट अच्‍छी नहीं लगती है तो शख्‍स के पास उसे ब्‍लॉक करने का अध‍िकार होता है। कई बार ऐसा भी होता है कि
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सोनू और मोनू सोनू: भाई, मैं अपनी बीवी से बहुत परेशान हूं। मोनू: क्‍यों, क्‍या हो गया? सोनू: अरे पुराना इश्क भुलाए नहीं भूल रहा और उधर बीवी रोज बादाम खिला रही है। इमरान, इंदौर
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वैज्ञानिक हुए बेहोश पप्‍पू: यार, अमेरिका के वैज्ञानिक बेहोश हो गए हैं। राजू: कैसे? पप्‍पू: जब से उन्‍हें यह पता चला है कि भारत में कढ़ाई चाटने से शादी में बारिश होती है। अजीत, लखनऊ
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सोनू: पापा, शराबी कौन होते हैं? पापा: बेटा, ये जो सामने 4 कारें दिख रही हैं ना, वे शराबी को 8 दिखती हैं। सोनू: …लेकिन पापा सामने तो सिर्फ 2 कारें हैं। राकेश, दिल्ली
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महेश और डॉक्‍टर महेश: मुझे दमा हो गया है। डॉक्‍टर: यह कैसे? महेश: मैंने लगातार दो साउथ इंड‍ियन फ‍िल्‍में देख लीं और मारपीट के वक्‍त धूल बहुत उड़ रही थी। प्रभात, हैदराबाद
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टीचर और स्‍टूडेंट टीचर: दुनिया के दो सबसे बड़े घातक और खतरनाक हथियारों के नाम बताओ? स्‍टूडेंट: बीवी के आंसू और पड़ोसन की स्माइल। मनोज, जयपुर
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अजय और व‍िजय अजय: यार तूने लूडो को लेकर एक बात नोट‍िस की है? व‍िजय: क्‍या? अजय: दुनिया की सारी खुशी एक तरफ और लूडो में दो बार 6 आने की खुशी एक तरफ। सुनील, लखनऊ
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लेटर जब हमारे प्र‍िय इस दुन‍िया से व‍िदा हो जाते हैं, तब कई बार हम लोगों को उनसे जुड़ी कुछ ऐसी चीजें म‍िलती हैं ज‍िनके बारें में से हमें नहीं पता होता है। कई बार पुराने दोस्‍तों या क‍िसी छ‍िपे खजाने की बात भी आपने अपने करीब‍ियों से सुनी होगी। हाल ही में दो बहनों
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पति और पत्‍नी पत्‍नी: तुम रूठी रहो, मैं मनाता रहूं, इस गाने का क्‍या मतलब है? पति: इस गाने में गायक यह बता रहा है कि दोनों पागल हैं और दोनों के पास कोई काम नहीं है। सोनल, वाराणसी
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प्रतीकात्मक चित्र पत्नी: उठो जी, नाश्ता बनाओ। पति गुस्से में उठा और बोला, जा रहा हूं वकील से मिलने। तुम्हारे साथ नहीं रहना, तलाक लूंगा। पति थोड़ी देर बाद आकर सब्जी काटने लगा। पत्नी: क्या हुआ? पति: कुछ नहीं, वकील साहब अभी बर्तन धो रहे हैं। सुजाता, गुरुग्राम
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